VindaárR

Recebi ‘essa’ de minha amiga Márcia. Desconheço a autoria, se alguém souber me informe. O texto é bastante exagerado e divertido e relata a experiência feminina que antecede os encontros. Nem todas as mulheres reagem da mesma maneira, mas considerei o texto válido para postar no blog :) Enjoy it!

CONVITE PARA JANTAR

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

VAMOS LÁ…

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela Qualquer.
Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.  Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo: “Vamos jantar amanhã???”.

Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: “Claro, vamos sim!!!”

Começou o inferno na Terra!!!
Foi dada a largada…

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá.
Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e “mulher sempre se acha gorda”.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo. Muito saudável!!!

Primeira coisa: fazer mãos e pés…

Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai duas horas do seu dia.
Vocês (homens) devem estar se perguntando: “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?”

Lei de Murphy: Sempre dá merda!!!
Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no … bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!
Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de…Bom prefiro não comentar é melhor mudar de assunto…

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.

“Eu não faço, mas conheço quem faça….”

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
- Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar?
Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o … ! Mulher sofre!!!
E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte: É hoje o grande dia!!!

“Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente…”
Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos.
Se te serve de consolo, ele não vai perceber.. Aliás, ele não vai perceber nada!!!
Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!!

Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”.
Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!!

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho…
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.
Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir.

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda.
É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte…uma PORCA!!!!
- Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô.

Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando: “Eu não tenho rooouuupaaa”!!!
- E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você?
“Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.”

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa: “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!”
Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
Aí você começa a pensar: “E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha…”
- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

Os sapatos:

Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.
Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto.
Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um: “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!”
Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção…

Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!
- Porque eu não dei o sapato? Porra… me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo…
Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas, por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo: “será que dou para ele?  É o terceiro encontro, talvez eu deva dar…”

… continua …